在大概三个小时前，顺从着今天的情节，产生了这么一个虚构故事。如果是虚构的该多好。
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她出生在一个很平凡的家庭，爸爸妈妈，外公外婆，爷爷奶奶，在这个家里，只要年纪最小的都容易被偏爱。
无忧无虑的童年里，并没有太多留下深刻的印象，她翻看照片亦会觉着陌生。坐在妈妈身上的她的百日照，幼儿园演出的时候穿着裙子点着红心，五岁的时候第一次也是人生唯二拍的艺术照，第一次去动物园隔着老远和绕在舞蛇人身上的蟒蛇合照，在某道教山上的合照……
一直到上学期间，爸妈每天都会准备丰盛的食物，“宝贝，想吃什么，爸爸去买。”成绩固然重要，也从来不禁止和朋友出去玩之类的活动，“早点回来”，“这次考得不错，奖励带你出去吃东西”，“想买什么，给你一张超市卡，随便买”。
早上会早早去打球的爸爸，作息很健康，晚上也早早就睡觉，除了呼噜声有点大。在球场上打球的爸爸，会带着她，由着在一旁用茶叶罐抓蜗牛。打完球，和球友喝完啤酒的爸爸会幸福地打一个嗝儿。
周末会带她去打游戏的妈妈，会带她去夜宵小摊贩上买米粉，虽然厨艺不好也会努力研究做出一顿像样的饭的妈妈。元宵节前会特意买很多很多烟花，就为了晚上那一刻地绽放。
三个人住在一起的日子很平淡，也很温馨。养过一只乌龟，两只兔子，两只鸭子，五只小鸡。搭载了童年里所有的幸福光景。
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我一直不知道什么是重男轻女，知道的是从小就在一楼不和我住在一起的婆婆，会教我缝布包，带我种豆子，会帮我喂小动物，会在看到我的时候很开心的叫我一起在小房子里看黑白电视。
妈妈说，出生的时候因为是女孩，婆婆从来不想带我，最后因为还得上班，把我放在阿婆家。所以都一直和妈妈的亲人们更亲切一些，和姐姐们年岁相隔得也近。自从知道以后，也因为年龄增长，在高中以后就鲜少和婆婆聊天了。印象中瘦削得她更加瘦削了，每天坐在旧旧的躺椅上。好像不会怎么动了。
大二暑假的时候，婆婆去世了。随之而来的各种矛盾也像不小心滚落在地的毛线团子，理不清了。是爸爸送走了婆婆。坐在老房子的床边，看着婆婆走了。90岁的高龄。“爸爸没有妈妈了。”我依然记得这句话，但也没能体会到这种心情。
离家太远了，妈妈受伤了过了好多天才知道，外婆身体不好血压一直很高，爸爸还是每天在喝酒，三姐想离家出走，二姐离婚，大姐姐结婚……又熟悉，又陌生的家人。
脱离家里越久，就越不敢回去。好像一会去就会预想到接下来的日子。争吵，嫌弃，像一个泥淖，把人往下拖。
好像早早就有很多伏笔那样，从我高中一直不睡在一起的爸妈，喜欢喝酒喜欢和我不喜欢的那些叔叔在一起、脾气有时候比较差、有很多在我看来都是恶习的爸爸，喜欢抱怨喜欢翻手机也并没有什么兴趣爱好的妈妈。他们真的是在一起生活了二十多年吗。
当那一张张截图从多少公里外传送到我的手机屏幕上，那些充满了愤怒情绪的文字。积压的情绪，和以往的各种线索都从记忆深处生长了出来，像藤曼一样把心脏缠住。研二在H栋102哭了最真情实感的一次，头一回觉得不找人倾诉就要活不下去了。心里有一面镜子碎了，碎片映照着无数个奇形怪状的自己。
工作第二年，再看到这件事情的时候，绝望感再次被激发，回程的路上戴着口罩哭了一路，只有呼吸提醒自己还是活着的。也就是半个小时，在一些倾诉性的话语中，给自己一个稍微合理的出口。但还是不由得重新被带回那些复杂的故事里。我尝试从他们的故事里出走，并且一直到现在都还在尝试，向往走向自己的故事。
他们的感情还剩下什么，我已然有些不想去分辨。我和CEC说，我看到了一句话，“原生家庭确实会给你带来很多影响，但现在面对问题的是你，想不想过下去，看的全是自己”，我相信。在这个过程中，用了各种各样的方式，去把自己剥离出来，很多副作用，但我实实在在的把那身保护壳越戴越厚。或许到不得已的时候，我还是会回到那段故事里，也许可以的话，是等我想好了，带着自己的故事回去。
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从自己创造的故事里走出来面对了一会儿现实。稍微有点不那么快乐而已。权当是一个合适的情绪出口，写后即焚。
没事的。