我也常常在想，我的25岁会是什么样。
比起24岁，仿佛25岁更像是一个遥不可及的年龄。说得有点过了，多半是被营销号洗了脑。
24岁的8月7日，容我回想回想，实在是有点模糊。
兴许那天晚上在办公室加班整理什么资料和数据，第二天要前往市外培训。
工作第一年，没有生活经验，只知道一味埋头，没有方法，不懂交际，陌生的环境，胆战心惊生怕出错，极力依赖于一切可以给自己以成就感的事情，工作就是唯一。
晦涩地发了一条给自己买了生日礼物的朋友圈，不为了别的，还是想给自己一点，稍微一点点纪念。同事路过，从超市拎了一些零食和饮料，“生日快乐”。轻飘飘的四个字，却是有些让人感动了。
一直以来，过于顺风顺水，无非是两个原因：一来，只要不知道，懵懵懂懂不经世事，就不会觉得自己会经历什么让人不愉快的事情，美其名曰觉得自己还没有长大；二个，小小心心把自己藏在一个风吹不到雨打不着的角落，任谁也不能真的靠近，这样既不用活得太辛苦，也不会受伤，或者称之为逃避现实，逃避责任。
十来岁的光景，也只是会因为朋友间的小摩擦、争风吃醋而悲痛，现在想想真的是太过于幸福了，才会容许神经敏感到这些事情上。
二十岁的开头，从一个城市，到了另一个城市，抱着一些不切实际的幻想，没有考虑清楚选项是什么，后果是什么，准备是什么，未来是什么，就做了一些决定。没过多久，因为抗压能力不足，不知道怎么对待离开，自顾自得以欺骗自己的方式，从尽管安逸但仍觉得压抑的地方跑了出来，一度觉得自己要失去快乐的能力了，不会求助，不知道怎么处理情绪，日复一日躲在罅隙里无法直视阳光，每天每天都想哭，只知道哭，从一开始因为一些言语哭，到了完全没有理由的躲在宿舍、在路上、在和妈妈通话的时候、和麻麻通完话哭。
忘了是出于什么考虑，大概是出于求生的本能，一个人跑去姨家，去医院预约了精神心理科。像大多数受应激因素影响的人那样，仿佛松了一口气。其实一点也不严重嘛，不然怎么会觉得看着医生的眼睛，哽咽描述了半小时就好像找到了出口。之后竟然有点开心的拿着报告和病例回了家。
自认为没有严重到要继续下一步治疗。从那之后也真的应该是开始好起来了。其实很多事情都被刻意忘掉了。后来，像为了下定决心和一些负面情绪一刀两断，也或者是终于觉得好像自己这种人并不适合谈恋爱，分了手，难过了很长一段时间，继而开始了积极复健的过程。夏天，又再次去姨家住了几天，好像只有处心积虑从一个空间脱逃，才能重新有力气走下去。
18年的下半年一直到19年，就都非常之平淡了。除了做完实验，达到毕业要求，第一次自己一个人出国旅游，见到了许多许久未见的朋友，和家人、和麻麻一起在北京完成了毕业典礼。除此以外，生活中就是工作，以及工作原因遇见的人了。
因为一些原因，大概回忆也都在这个地方戛然而止了。
如同过完24岁，会不经意开始憧憬下一年会是怎么样的自己一样，即将25岁的我，好像失去了一些做梦的能力，梦里常常不再被童话情节造访。失去了森林里的小兔子，小蘑菇，。像以前写过的故事一样，没有马戏团，她失去了飞起来的能力，而我不会做梦了。
唯一不变的，还是喜欢哭，但已经很努力学会了到一个相对安全的地方哭。哭完以后都可以很开心的继续接下来的人生。
翻看很多朋友过去的动态，在那些几个月甚至一两年才更新的秘密基地，发现大家都在悄悄变化。
于是，我开始理解到，这些年，支持我能够一直平平淡淡走过来的，是爱意，是所有遇见的给我以包容和爱，一以贯之也好，阶段性也好，如同中二时期留下的不成熟的语言一样，我真的是一个总想让自己不要那么快长大，但又无比希望自己尽早能够脱离依赖他人的想法的人。
同时，我也真的在接受，拥有制造梦境的能力，它也许暂时没有那么强大了，总有一天，它还是会回来，会告诉我平凡的生活，也可以做梦。
24→25，可以说，老了一岁，也可以说，成熟了一岁。但我还可以继续做梦，继续把那些五彩斑斓的梦境，一点点变成现实。还是那句话，我啊，从来不相信自己做不到。只是需要再多一点时间和经验。
一年多的工作，的确填满了生活，有一些提高，有一些不好的影响，但总归，也是我自己的生活，真实存在的一个很重要的部分。组织很多语言的时候，没能把所有想说的留下，在一开始涌上来了很多莫名的情绪，不知道明年重新再看的时候会是怎样的感受。
有一些小小的愿望。它还在发着光。
祝自己生日快乐。接下来的路，或许还会有很多苦涩酸楚，但勇敢一点，不用太害怕，学会把糖储存起来，把散落的碎片收集起来，就能凑出下一个太阳。